B612小行星

　我覺得你的腦袋很性感。

　一切都是來自這句突然蹦出來的話

　發自內心

　好好保有自己的性感帶很重要





　當自己漸漸被外面的世界影響太多

　看著以前的自己

　總覺得已經變得不再是自己

　不是說自己變得有多壞

　只是乏味

　可以再度回歸內心嗎

　越是注重外在的世界

　內心就越空洞

　最近也沒什麼時間留給自己

　沒麼時間留給書

　沒什麼時間留給興趣

　不得不留點時間給文字

　留點時間給內心

　不然我會感覺自己真正成為一個空殼

　被外界事物給掏空

　"我覺得妳的腦袋很性感"

　希望自己有一天能被這樣稱讚

　發自內心



　





　到晚上總是特別有精神

　是不是因為別人晚上都在叫我

　所以我總是無法入睡

　內心吶喊: 不要再數我了!!!讓我睡覺!!

　精神好到可以去旁邊做伸展操

　精神病才這樣做!!!!

　沒錯　就是精神病

　偏偏是該睡覺的時間

　反而總是精神病會發作

　不好意思　我真的就是精神病

　腦子不肯休息

　內心也無法平靜

　最近熬夜熬到身體不聽使喚

　叫它該睡了它跟我說妳去死!!!!

　極度反抗的意思





　我最近都沒有多喝水

　因為事情多到一個爆炸

　根本沒辦法多喝水

　當然這只是一個誇飾

　只是喝的水真的很少

　旁邊樓下賣水的怪異大叔好像倒店了?

　總之消失在密室裡

　我也沒多去注意

　所以有點鬧水荒

　其實是懶惰的成分居多

　(因為我可以去其他地方買水)

　喝的水少皮膚就爛

　代謝也爛什麼都爛

　人中痘又來做客了

　瀏海長長了一點

　再長一點就可以回到旁分了

　就可以脫離智障帶點喜憨的刻板印象

　沒錯!!!　是刻板印象(強調

　應該吧　旁分看起來應該精明點(?)

　買了一罐護髮回來搶救稻草大作戰

　希望稻草身段可以柔軟一點







　台中冬天依依不捨的逗留

　都3月中了春天還在偷懶

　地球詭異了　我有點想回我的星球了(?!

　身在921震央附近真是讓人驚恐萬分

　而且我現在住在10樓是不是太刺激了點

　該去買些乾糧以防萬一一下

　如果現在有什麼急著讓我想離開台中

　大概就只有這一點了

　開始會覺得有點捨不得

　以前離開台中時心情是愉悅的

　現在每一次想到要離開都會帶點感傷






　有點煩又不是那麼煩

　我已經不知道如何形容心中那股煩躁感

　大概是躁鬱症的前兆

　但我想神經病多一點

　太陽都出來瞭　我的安眠好夥伴

　我卻還是一點睡意也沒有

　如果是剛睡醒那該有多好

　美好的陽光美好的早晨新鮮的空氣

　我想我是不是要翹了體育課?

　........

　到時候再說好了

　我現在超常用這句話來面對一些未來問句

　因為人生實在是存有太多的變數

　提問的人　被問的人　都一樣

　不能確定現在的心情跟到時候的心情是否一樣

　永遠都再害怕著還沒到來的事確定了又會發生變數

　計畫永遠趕不上變化這句話真的很賤卻又無法避免

　變來變去的心情也很賤

　雖然我知道到時候再說吧也挺賤的

　只是對我來說

　計畫好的事如果不如預期或不能如期

　那會讓人感到非常非常失望

　我總是在害怕感到失望或害怕讓人感到失望

　害怕自己承諾的事卻做不到

　因為一旦承諾就一定要做到

　無法確定能做到的事

　變得很難說出口

　諸如未來某一天能不能出去這種小事也是種承諾

　未來還沒來　我自己也不確定那一天會有些什麼變化

　不如就不要預先計畫

　所以只好到時候再說

　一切順其自然

　雖然這樣感覺有點難搞

　只是當經歷過許許多多的後悔之後

　理性現在已經能夠阻止很多事情

　剩下的只有勇氣跟帥哥能驅使自己了

　哈哈哈哈哈　請忽略後面那個

　剛剛有人搶走了我的鍵盤

　當然那個人是羊籽禽2號

　當然還有理智的大敵　衝動

　偏偏勇氣是我最缺乏的東西

　衝動可能還有一點...

　畢竟有些事情還是需要一點衝動

　雖然通常衝動帶來的都是後悔

　只有少數是好的

　雖然有些人會說就是為了避免發生後悔的事

　所以才要先把一切都計畫好

　但一切就能照計畫走嗎?

　我向來就不是會先在心中計劃好事情的人














　現在這個時間點

　我確定了

　跟體育老師說掰掰

　跟健康說掰掰

　跟肝說掰掰

　反正數媒系已經不健康很久了

　進入數媒就要抱有跟肝說再見的決心

　應該是一種強迫症

　滿足了

　可以睡覺了